Нечаянный сглаз

Вы когда-нибудь становились причиной чьей-нибудь смерти?.. Даже просто сбив человека насмерть случайно во время дорожной аварии, и то винишь себя потом годами. Не говоря уже о преднамеренном убийстве, на которое (по крайней мере, я так всегда полагала) способны только люди с определённым складом ума и характера.

А вы когда-нибудь задумывались, как себя чувствует человек, определённо виновный в чужой смерти?.. И не одной. Которая вроде бы и случайность, но обстоятельства совпали так, что ты пожелал её умершему заранее – и всё сбылось.

Некоторые о таком ведьминском «даре» только и мечтают. Для меня он – проклятье. Мне 42 года, и я живу в одиночестве, не осмеливаясь завести ни домашнее животное, ни родить ребёнка, ни даже познакомиться с мужчиной для встреч. А всё потому, что я выросла единственной и любимой в семье дочкой, капризной и вспыльчивой. Не знаю, в кого уродилась. Наверное, в деда. Только он при любой ссоре так ужасно матерился и сыпал проклятиями направо и налево, особо не задумываясь о том, что говорил. Но его слова были только словами.

Я же впервые пожелала смерти самому родному человеку в мире – маме, когда мне исполнилось 14. В этом возрасте гормоны бурлят, себе самой кажешься ни разу не красавицей, никем не любимой и никому не нужной. Косого взгляда или банального хамства на улице хватает для обиды, которую потом вымещаешь дома…

Во время одного из таких приступов-ссор я крикнула маме, что лучше бы она от рака умерла вместо того, чтобы родить меня, уродку, от которой парни просто шарахаются.

Через месяц маму положили в онкологию с диагнозом «рак лёгких в последней стадии». Она очень редко курила. Только после скандалов со мной… Я приходила к ней, становилась на колени, плакала и умоляла простить. Она простила и говорила, что я не виновата. Но я-то знала, чувствовала… А ещё через месяц мама умерла.

Меня взяли к себе бабушка с дедом. И целых три года после смерти мамы я крепилась. Сдерживалась во время ссор, как могла, чтобы чего не ляпнуть. Как только они начинались, уходила в любую погоду на улицу. Но дед периодически доводил меня и бабушку до истерики. Однажды я не выдержала и в сердцах сказала: «Когда ты уже сдохнешь, наконец?» Полторы недели. Инфаркт. Я тогда после похорон пришла домой и, наверное, где-то час стояла над кухонной раковиной с ножом – всерьёз думала отрезать себе язык. Побоялась…

Поверила тогда в Бога и в дьявола, исповедовалась батюшке в церкви. Он повторил мамины слова про совпадения и отсутствие какой-либо вины с моей стороны, кроме дурных мыслей. Я очень хотела в это верить – и поверила на время. До следующего раза. Кстати, если вас интересует лучшая эротика онлайн — смело переходите по ссылке ранее.

Я закончила педагогический и пошла на стажировку учительницей русского языка и литературы в старших классах. С детьми работать очень трудно – особенно с почти взрослыми, разница в возрасте с которыми составляла тогда всего несколько лет. Никто не хотел меня слушать, выполнять домашнее задание, даже просто отвечать у доски. Девочки игнорировали, мальчики ухмылялись и задавали скабрезные вопросы, предлагали встречаться. Как водится, в каждом классе был свой всеми любимый «клоун». Два или три дня подряд он издевался надо мной, доводя до слёз. Называл из-за чёрных глаз цыганкой, при моём появлении в классе картинно хватался за карманы с намёком на то, что я воровка. И я не выдержала. Сказала, что ничем хорошим такие, как он, в жизни не заканчивают. Что нет у него никаких перспектив на будущее. Что в лучшем случае попадёт в тюрьму, а в худшем – зарежут в разборке «двор на двор». Терять было нечего – на следующий день моя стажировка в этой школе заканчивалась.

О его смерти я узнала случайно, примерно через три месяца, повстречав на улице классную руководительницу этих ребят. Убили «розочкой». Парни из соседнего, неблагополучного района.

При этом известии я похолодела. Учительницей я так и не стала. Пошла по знакомству за копейки ночным сторожем. Работала и в магазинах, и в морге, и на складах без страха, но с жуткой пустотой внутри и камнем на душе. Да и сейчас продолжаю работать там же. Без друзей, родственников и планов на будущее. Хочу просто дотерпеть до естественной смерти, ни с кем не общаясь, не подвергаясь искушению убить. И каждый день я начинаю с мысли, что худшего ада, чем тот, который ношу каждый день в себе, уже не будет.