Про яйца

Историей про пальто навеяло…

У меня вот, близо- и криворукой, тоже постоянные казусы, только не с одеждой, а с яйцами. Словно проклял кто, с самого Нового Года!

Как-то смотрела по ТВ программу: сравнивали российские супермаркеты с европейско-американскими. В том числе проскользнул такой факт. Мол, если в России в лотке одно или несколько яиц окажутся разбитыми, никто и ухом не поведёт. Ни девушка на кассе, ни менеджер. А за границей, мол, сразу весь лоток в мусор выбрасывают и новый покупателю предлагают.

Ага, ЩАЗ! Так они и будут продуктами разбрасываться. Они просто яйца в лотке – вот эти, которые расколотые, аккуратно переворачивают трещинкой вниз. Приходишь, значит, домой, выгружаешь их из картонного лотка в холодильник – опа! Царапинки. Чёрт. И в магазин из-за одних яиц не поедешь, потому что фиг их знает – вдруг сам по дороге и разбил? Не докажешь ведь.

В общем, надо сразу в магазине все по очереди переворачивать и на предмет подставы… то есть трещин проверять.

Раза два я так прокололась, на третий уже ехала домой с широкой улыбкой на лице. Все яйца были целы.

До тех пор, пока, во время загрузки в багажник, коварный лоток не вывернулся из рук. Три яйца из шести злорадно крякнули и потекли тошнотворной мутной жижецей из белка и желтка.

Чёрт.

В четвёртый раз – через неделю – проклятые яйца маячили где-то на краю сознания перманентно. Я вела себя с ними так аккуратно, словно все они были тухлыми и подлежали немедленному выбросу – так, чтоб ни одной капли на окружающих не попало. Я балансировала с ними в очереди, как акробат на верёвке – с зонтиком. Я не дала их в руки продавщице, отобрав у неё – ошалевшей от неожиданности – сканнер. Я устроила их поудобней на пассажирском сиденье и пристегнула ремнём.

Пока мы ехали домой, я улыбалась улыбкой победительницы. Могу же, если захочу! Домой отнесла их первыми и заботливо положила на тумбочку для обуви – до холодильника не добежала, остальные покупки ждали в открытой машине, внизу.

Когда я вернулась с двумя оттягивающими руки пакетами и опустила их на пол, то первым делом, разумеется, присела на эту самую тумбочку – снять ботинки.

«Кр-рэк».

Да идите вы к чёрту, яйца! В следующий раз отправлю в магазин мужа.